12月30号。。。病魔。。。

病魔突然来袭。。。



会突然的觉得很不舒服，可是时间确实凌晨两点多。。。


在睡梦中突然觉得透不过气来，便冲了进厕所呕吐，把昨天的晚餐都给呕了出来。。。


之后并没有觉得舒服点，过了一会儿又呕了一次。。。


然后便在客厅徘徊到四点多，真的觉得很不对经，就打算去看医生。。。


我找完整个setapak尽然没有24小时的诊疗所。。。


最后我抱着很辛苦的身体去了私立医院。。。


可是却遇到一个没什么经验的护士，要帮我打针竟让插了三次都找不到我的血脉。。。


我被她弄得哭笑不得。。。


之后一个人很害怕的在那里，真的很害怕，一个人那种感觉。。。家人朋友都不在。。。


打了针我就怀着害怕的心情睡着了。。。起来是医生不见了，护士说我可以出院了。。。


我就这样的没有要，只拿了一张mc回家。。。


回到家我却泻个不停。。。


手指数一数也不下与十五次。。。


就算到现在还有点不舒服。。。


自己下楼买了止泻药和milo，希望晚上会好起来。。。


病魔来时我需要的是有个人能在我身边。。。


原来有一个人的关心是我最想要的。。。


一个人撑真的很辛苦。。。


事发当时根本就不敢告诉她们怕她们担心。。。（要你关心的人担心你，是很残忍的事情）


我幸福的是还有妈妈和妹妹，虽然她们在很远，可是事后都很关心我。。。

云顶半山的庆功之旅

上一次去幼儿院毕业典礼当义工换来的回报。。。
这次是五人行，然后住在其中一位朋友的半山别墅。。。
第一天，为了等这个屋主所以白白的在one utama 走了半天咯。。。
上到去已经是黄昏了，可是幸好还能拍到点照片。。。
他除了是屋主还是个专业摄影师，我第一次跟摄影师出去玩。。。
他真的很会拍，弄得我都成了帅哥。。。（我还是第一次觉得自己帅）
基本上整个旅程就是拍照。。。
他还教了我几招耍浪漫。。。
开着kenny G 的歌，准备红酒，原来是可以很浪漫的。。。
和自己喜欢的人到山顶吹吹风也很有感觉。。。
学到了。。。哈哈，有机会要实验一下。。。
玩得很开心，就等他吧照片寄来而已^^期待。。。

生活营：情天大圣感想篇

第一天，      迟到，还很狼狈的淋着雨进营。。。
迟到原因，考试（其实我有点想不要去考试的咯）
迟到原因二，迷路。。。（用了两小时，我会去才一小时叻）

一个人来，又迷路，在营开始前就已经是个挑战了。。。
不管怎样我还是到了。。。
今天不知道怎么搞得，状况一大堆，要吃饭发现没带餐具，感动的事有的个组员自动借我一些餐具，不让就真的要用手吃了。。。

冲凉竟然没把带肥皂，只带了洗脸的。。。
又没带到拖鞋，其实这些我都有准备，可是出门时还是忘了拿。。。
第一天就是狼狈。。。大家感情好好，很想尽量的去融入他们。。。

第二天，      已经有很久没起来跳早操了，感觉很爽。。。
水战，我玩得很过瘾，尤其是用口水喷人的那个部分，因为我是决胜负的那一个，那一刻我感受到大家的支持，我也赢了。。。好高兴。。。
到了下午又来的“你丢我丢大水战”听说名字是临时想出来的，所以。。。哈哈哈。。。
我还是第一次在营了能玩水玩到怕。。。

有点点想和膳食组分享，你们准备的东西太好吃了，能不能加菜。。。（不是在怪你们噢）
营火会真的超赞的，
真的很看得出工委们的心意和付出，
从进去那一瞬间，就感受到了，你们很棒。
在这营火会里我看到很多很感动的画面，
一开始我还以为会取消营火会，因为下雨，可是大家的期待也感动了上天吧。。。
最后我们的营火会成功结束了。。。

第三天，      今天是最后一天了，我发现我们的口号喊越来越齐了，有越喊越high的感觉。。。不知是幸运还是不幸，我弄伤了脚，可是却感受到了朋友们的关心，想谢谢一位女组员，是她肯自动来和我聊天，因为两个伤兵。。。

我从这一刻开始就觉得有点舍不得了。。。
收获很丰富，我拿了三件营衣，紫色那件真的很限量版咯，s size，还好我还穿的下。。。
到最后结束时，我在礼堂徘徊了很久因为很舍不得，最后还是要离开。。。

终结：      我很遗憾没能和你们一起创立组旗，口号，破冰和一开始的大合照，可是我很庆幸你们教会了我，而却越喊越有士气。。。
回到家，我还能看到有我和你们一起拍的照片，哪怕是一张，我也满足了。。。
我真的希望这三天两夜的生活营是个友谊的开始而不是结束。。。

久没运动的后果。。。

今天突然心血来潮，就找了两个朋友一起去学院打球。。。
刚开始其实还好，可是越打就越辛苦。。。
之后不知道怎么的又扭伤了手指。。。
可是总要吧那场打完。。。
就一直坚持下去，有感觉到一点头晕，可是不理啦。。。
一打完后，去喝水，喝了一会儿，就把水吐回出来，很辛苦。。。
可是呕吐后舒服了点。。。
用手指算算原来我对上一次运动已经过了八个多月了。。。

曾经是最重要的日子。。。

今天曾经是我每年都会很忙的日子，忙什么？？？
当让是给她一个难忘的节日。。。
可是今年觉得好无聊哦。。。
今年的节日就像一张空白的纸张，什么色彩都填不下去。。。
有人说，当你深爱一个人，就好像在你心上给了她一个位子一样。。。
当她走了，位子上的温度会消失但是痕迹却是抹不掉的。。。
当我每次经过的时候我只能绕过去，我不是无情更非绝情。。。
不忘也没必要去忘，走过去就好了。。。
祝我圣诞快乐。。。

一团糟。。。

上星期六，不知怎么的就答应了朋友去帮他，可是连是什么东西都不知道，真的有点糊里糊涂。。。

后来到了现场才知道是要帮忙搞幼儿园毕业典礼。。。

在这个活动里，其实还蛮感触的，因为看着很可爱的小朋友毕业了，好像自己也毕业了。。。

看他们的小小奖杯我忍不住也拿来玩了一下。。。

小时候没烦恼的确是比较快了的。。。长大了，要天真也还要看情况呢。。。

除了我还有两位朋友一起在那帮忙。。。其中一个叫蒲登的很可爱，名字很有国家的味道“proton”。。。哈哈，想起就可爱。。。另一个叫ace，扑克牌的名字。。。

已经渐渐开始习惯了一个人。。。可是很讨厌因为开始习惯了。。。

其实想写点快乐的，可是都想不起有什么可以写的，最近的生活都比较阀闷。。。

向好的方面想，也没什么事好难过的。。。

莫名其妙

好讨厌一样事情，我写到一半的时候爸爸打电话来。。。

跟他我真的很难相处哦。。。说不到两句就会吵起来。。。

以为我很想吵得吗。。。我够知道会买不到票咯。。。

我也是刚刚才知道要回去做passport的。。。

只要星期日回到家里不就可以了吗。。。

妈妈突然又打给我。。。谈了很多，结论是“妈妈EQ高”。。。

突然开心了很多。。。哈哈。。。

做passport当天，早上九点半就到了相关部门去排队，三个字形容“很多人”。。。

就没办法咯知道一边排队一边东张西望。。。看大家手上都拿着一张很奇怪的纸张，我看了看原来是要填的表格，就赶紧去拿，然后吧表格填满，可是填到一半，问我身高，一个阿姨帮我量了说，165吧。。。立刻爽了一下，那天我竟然高了。。。

继续排队咯。。。终于从门外排到去柜台的，原来是拿号码而已。。。

（=.=）lll。。。

还有百多个人要等，在等的途中，号码系统又故障，我的天啊。。。

等了三个小时，终于到我了。。。

交了表格打了指纹，又出了状况，我的ic read不到，他说坏了，叫我换新的。。。

救命啊，也罢，只好去另一个部门做ic先。。。

来到这个部门原来这里的号码系统也坏了，要等人修。。。

那般政府人员给了个借口说号码系统坏了所以他们暂时不能帮我们，因为不想扰乱号码持续。。。然后他们自己在那里聊天，有说有笑。。。看到我气炸了。。。

最后弄好了，给了我一张大纸张当临时ic。。。

haizzz。。。又回去继续做passport。。。

又等了两小时，终于拿到了。。。

就这样没了一整天，我连早餐加午餐都没吃，直接跳晚餐，好省钱哦。。。

这绝对是政府部门的恶梦。。。

所以我是个无身份证的本国居民（ic太大张所以没带出街）。。。

过去的`就让它过去，何必去想。。。

没错，我比任何人都清楚不可能就是不可能。。。
有时越清楚却是越痛苦越想去逃避。。。

你给我的纪念品，你在我记忆里旅行的时候，每一步都那么惊心，与你一起踏过的脚印，令我不要转身回望。。。

你赠我太多见闻，与忘不掉的感觉。。。

我多么努力去放下可是偏不会忘记。。。

其实我不想对你念念不舍，但什么让我辗转翻着。。。

我的心总是你的快乐。。。

我有时宁可迷迷糊糊的过，如果可以的话。。。
我的心没人能收留，就暂时寄放在这blog里面吧。。。

十一月的周末。。。

十一月的周末晚间，是寂寞又讨厌的。。。
这四个周末不知道该回婆婆家还是不该回。。。
会去，自己又好像没有想回去的意识。。。
家里事情有很复杂。。。
不会去，一个人呆在KL又很无聊。。。
我才二十二岁叻，怎么那种生活很想过的那么死板的。。。
我的白天就快变成了夜晚，而夜晚也成了白天。。。
我明明就哪里也没去，却总是不能早睡。。。
我也不想这样，就是找不到令自己安睡的理由。。。
这是我每天最害怕但又一定要做的事。。。
我记得以前都不需要睡觉的理由。。。
可是现在躺在床上就会有许多的影像从我脑海中飘过。。。
这个月，要睡觉都变得困难了。。。
这也是为什么我白天才睡得原因。。。

没什么贡献给自己。。。

十月份，不知不觉的又过去了。。。
可是这个月份我是“ 空 ”。。。
除了吃喝和睡，基本上什么都没做。。。
说点开心的把，这几天妈妈从家乡下来，带我去shoping。。。
可以毫无顾虑的shoping很爽的。。。
战利品有那双我很喜欢的运动鞋，有很多护肤品。。。
感觉上好像也开始爱美了。。。
我也不想的，害怕找不到女朋友咯。。。
还有最不想要的战利品，两本参考书，可是既然买了就好好好的去用咯。。。
因为吃和睡又开始肥了，天生是爱吃，要减肥，很难哦。。。
十月份还是有我忘不了的东西。。。
除了“她”还会有谁。。。
晚间依然会想起她。。。
曾经有几次和他聊过信息，可是她的态度都很冷淡，我的话题也接不下去。。。
不过没关系本来就应该是这样。。。
有几次得知她有男朋友了，可是我心底选择不相信。。。
其实我也知道我应该去信，可是我不信反而好过点吧。。。
我的学业吗。。。
这几天我总是心绪不灵，好像会有不好的事情发生，但希望没事。。。
我会加油的，虽然很难，可是我一定要毕业希望顺顺利利。。。

又走前了一步。。。

今天成绩出炉了，察看成绩时真的很紧张。。。
。。。答案是。。。yeah。。。
我过了，我终于把最难考的科目考过了。。。
结下来就剩下最后的一颗了，一定一定要继续努力。。。
虽然是很开心，可是也没人和我分享，陪我庆祝。。。
很无奈，可是事实就是这样，是不是也要接受。。。
其实也慢慢的习惯了，也不再孩子脾气了。。。
总算长大了点点吧。。。只要不去想她，其实日子还是可以过得好好了。。。
虽然无法忘记，可是不要在想起。。。希望你我都好好的。。。

九月的期待与感受。。。part 3

在家乡的日子就是吃和睡。。。
很快很快又大吃了起来，我已经很努力的在控制了。。。
贪吃有时也是一种罪吧。。。
妹妹也长大了，也找到男朋友了。。。
有点羡慕她，都悄悄地聊电话。。。
原本去langkawi，结果因为朋友的亲人去世所以也取消了。。。
九月就这样静静的结束了。。。

九月的期待与感受。。。part 2

这几天，我去了个很有意义的营，它是个漢服营，宗旨是要恢复漢人的传统服装。。。

去了这个营让我知道了何谓华人。。。

何谓華夏：“有礼仪之大，故称夏；有服装之美，故之華”。。。

老实说，我去的每一个营都是为了找个女朋友，这是其中一个原因，而因为这原因我才有动力去参加。。。

可是当我在营里，我都尽量的去学，去吸收，去享受。。。

反而不是那么的想去认识其他的女生，我有拿到过很多很多女生的面子书，联络号码。。。

可是我总是拿了就算了，从没想过要去保持联络，因为伤的太重了，没力站起来，从新去跑了。。。

有件事很倒霉，也令我很意外。。。我从肉食，因为她学会了吃菜，在几天我变成了吃齋菜。。。

该怎么说呢。。。因为这个营在寺庙举行，我这三天都被逼着要吃齋。。。

第一天，我真的很害怕，看到那食物我就快晕了。。。一餐又一餐我慢慢能吃了。。。

慢慢的我爱上了那里的菜式。。。真的好好吃，有机会我一定会在去吃。。。

这个营很特别，其实这三天都是在上课，在听课。。。

我第一天因为怕老师所以只是钓鱼，第二天就厉害了，全场捕鱼，哈哈。。。

第三天发现原来寺庙是个大鱼池，我怎么也钓，鱼还是那么的多。。。

虽然我在钓鱼，可是我真的有在听，因为我想去学，去提升，虽然知道你一定看不到。。。

婆婆，以前的我，你叫我拜神就拜神，拜祖先就拜祖先，可是我不知道有何礼仪，可是我现在明白了，了解了。。。这意义对我来说是很重大的。。。

要我说结论，这一点都不好玩！！！比一般的营贵，三百块，比一般的营无聊，规矩特别过，根本就没自由活动的时间，更没时间认识美女。。。

可是我要说我没后悔，因为它让我成长了很多，学了很多，吃饭的礼仪，见面的礼仪，拜祖先的礼仪，华人的宗教，天地人，还有我最讨厌的正坐，坐到我脚都快断了，所以我都偷偷的胡坐。。。哈哈。。。

其实还有一个叫做婚礼，好像带她去看看。。。如果能在去年认识到这个营就好。。。

那三天很充实，也很快乐。。。

现在回到家了，我很想念那间寺庙，我也很想念她，其实我每晚睡前都会想一想，不管我在什么地方，这坏习惯好难改哦。。。

知道吗，我有了写日记的习惯，在很忙的生活营里，我依然有时间在写电话里变成了很多秘密哦。。。

多几天要回家乡了。。。

就让自己期待妈妈买的手信吧。。。

九月的期待与感受。。。part 1

九月了哦。。。好快好快。。。

因该说已经就个月了哦。。。

九月份有什么好期待的呢？？？

有，有。。。终于学院假期了，漢服营，回家乡，还有还有，去langkawi。。。

假期了，其实没想像中的开心，因为朋友们都各自回家去了，留下我一个在这里。。。

想想，要找个人聊天吃饭也很难。。。还是以前的假期比较快乐，去她家坐一下，去shoping。。。

日子过得比较每那么纳闷。。。最起码有人烦我，问我吃了没。。。哈哈。。。

我这个大懒虫，有时连吃也很懒，就随便吃就算了。。。

很多朋友说我瘦了，其实是因为一天吃一餐的关系吧。。。

说到吃，真有点想念槟城了呢。。。

可惜以后去那里再也没有好吃的了，因为没人再会愿意陪我从早吃到晚了。。。

好吃的地方我也不记得了。。。记忆都模糊乐。。。

失去的总是那么的美好。。。无论何时都是。。。

八月的述说。。。

今天刚考完试，有时间写blog了。。。

越来越少写blog了。。。

想她的次数也有少了，也许我太忙，也许我不想再去想你了。。。

很多很多也许。。。

刚刚参加了饥饿30，认识了很多人，可是就只是认识而已。。。

只能说总算参加过，而且做了工委很爽一下。。。

再过后就是考试，数学六，我考了很多次，可以用无数来形容吧，希望这是最后一次了。。。

刚刚一个人躺在床上，想了很多东西，很多都是围绕着她。。。

原来要找到一个爱我的人其实很难。。。

很多东西失去了，可以很容易找回，可是有些却怎样都找不回。。。

八月的倒数一定是自己过了。。。

希望接下来的九月会好点。。。

最近...

朋友都问我，最近过得怎么样。。。

偶尔我也会问问自己，想想，我最近过得怎么样。。。

这个学期，发生了很多很多东西。。。

我去了个本来不属于我的圈子走了一圈。。。

认识了一些新朋友，可是也很快的就淡了。。。

这个圈子教我很多不愉快的事实。。。

很想念下乡团的日子，虽然很辛苦，可是总是在一起。。。

最近，我也学会了一样很厉害的东西，就是喝醉。。。

因为朋友的生日，所谓别人出钱，我出命。。。

经过这次后我才发现，原来我的体质是不能喝酒的。。。

喝酒后会全身发痒，很辛苦。。。

要借酒消愁也很难了，这是不是在逼着我做人一定要清醒。。。

最近，我也比较少写blog了，这代表着我渐渐忘记她了吗。。。

可是我怎么会有种害怕的感觉了呢，到底在怕些什么。。。

最近，我总是很迟才睡觉，因为我很迟很迟才能睡得着。。。

希望未来的日子，可以有个人陪我走一走。。。

空空的房间~~

roommate,说走就走了，走前也不说声，也不让我们请一餐欢送你。。。

一早起身房间空了一半，恐怖，被吓到了。。。

八个月前少了她，八个月后又少了个熟悉的人。。。

怎么都喜欢说走就走呢。。。

现在真的要找个人聊天都变得难了。。。

整间房间很空，很亮，也很孤独。。。

回到房就对着四面墙壁，我讨厌这样。。。

~~空空的房间，意外的宁静~~

灵魂~如果有如果~“她”

今天，我终于和朋友去了，日本盆舞节 （bon odori）。。。

这对我来说，意义很大。。。

因为是唯一的一个节日，我和她在一起的三年里，一直想去可是又没去过的地方。。。

其实，我并没有抱着很开心的心情去这个节日庆典，刚开始也不知道为什么。。。

在庆典的场地逛了一逛才发现原来是少了灵魂。。。

把自己带了出街，可是无法带出真正的喜悦。。。

为了人而去；

为了目的而去；

一个很矛盾的问题。。。

很多时候我都比较愿意为了人而去，目的反而不是最重要的。。。

这一刻我很想很想告诉自己如果真的有如果。。。

很想骗骗自己，让我回一回过去好不好。。。

脑海里闪过一个又一个的片段，国庆日，新年，极乐寺，抛柑，这一切一切的温暖和喜悦。。。

我突然有一股冲动想马上联络你，告诉和分享这一些。。。

我知道我一定会很开心，可是开心的背后一定是一支无形的穿心剑。。。

我真的很想知道你每一天过得怎样，还会不会工作的很累，会不会要帮同事做工，还会不会天天做的很夜才回家，会不会被公司的人欺负。。。我有太多的疑问了。。。如果有如果，我真的很想回到过去改变这一切。。。为什么要等到失去后才懂得珍惜。。。

还记得第一次与你出街拍拖的时候，竟然没用到还要你来牵我的手，还让你发现我在害怕。。。

哈哈，真的好好笑哦。。。

到最后我拿起了电话，你的电话号码深深的印在我脑海里，我按了号码，可是就是按不下拨电话的按键。。。

因为我知道事实是残酷的，而且也不会有如果。。。

唯有眼泪能陪我度过无数个漆黑的夜晚。。。

记得你曾经说过，为我流了太多的泪，眼泪也流干了。。。

很想知道那么我的眼泪何时才能流尽？？？T.T

我真的累了。。。谁能让我好好的靠一靠。。。

一直都是这个问题。。。

有很久没写blog了。。。

最近这几个星期都很忙，又做这个又做那个，做了很多事情。。。

可是当中没有一样是让我觉得我在利用时间的。。。

全部是对还是错我自己也不知道。。。

其实我知道，那到底缺乏些什么呢？？？

只是区区的那一科，难道我也考不好吗？？？

haizzz...

爱情的事，说果不再去想，也不要去找。。。

可是当见到一对又一对的情侣时，叫我如何不去想。。。

做人难，做个有顾虑有承担的人更难。。。

伤心难过的事，总是记得特别清楚。。。

开心快乐的却模糊不清。。。

有时候觉得自己没用，想回家，可是家里也对你有着期望。。。

很难熬。。。

好想可以突然的消失一下。。。

只能说有奇遇的一天。。。

一清早去了学校弄streamyx，结果弄不到，我的条件不符合。。。

这才是倒霉的开始。。。

谁能和我分享我自己的错呢。。。

我之前没问好该怎么cancel fitness 的membership是我的错，我不能怨。。。

可是当我问清楚了，后来要去处理这件事时，他告诉我，我来迟了几天，钱已经算了下去。。。

可是我明明问得很清楚我能不能在这的日期来还，他说能，没问题。。。

局面变成，口和鼻讲，最后高层出面，说是他的员工的错可是，事情已成定局。。。

我骂他们一顿，但还是乖乖的妥协了，我真的很久没发过那么大的脾气了。。。

总算把整件事情摆平了。。。

可是这个月会变得特别穷。。。（妈妈别担心，我没做坏事）

这件事情上，看得出自己还是很粗心大意，没什么成长到，haizz，几时才不用让家人担心。。。

到了晚上，一个朋友的父母来KL住几天，请我上去他家吃饭。。。

我也毫不犹豫的就过去了。。。

真的很高兴我有去到，试吃伯母的菜，真的好好吃。。。

而且伯母也很健谈。。。

我有很久很久没和长辈好好的谈天了。。。

最棒的是，可以放下警戒心的去好好的聊。。。

更家乡的长辈聊天太多事情需要顾虑，真的是宁愿自己闭嘴。。。

能有这几个小时的聊天，而且又能聊得来，也教了我一个字“贤”。。。

只能说今天遇到伯母是件很特别的事。。。

一个对自己一无所知的长辈，能让自己放下包袱的去戏说一切。。。

回忆。。。

一个意外让我开启了一篇“真情流露”。。。一个从你那得到最好的礼物。。。

在这无垠的岁月和时空里。。。

我又想起了你，我知道失落的感情，已经无法挽回。。。

人海中遇上你就是一种难得的缘分，也许是上辈子我亏欠了你太多。。。

让我们这辈子匆匆相遇之后，又分离。。。

已经潇洒的走了六个多月，可是依然无法离开，感觉那里开的道路还有走不完的尽头。。。

我知道自己做不到忘情忘爱，这辈子，我无法再去对其它的女子付出同样的感情。。。

也做不到继续守侯你的爱情。。。

或许这个就是上天给我的一个宿命。。。

我无法接受一份能够付出灵魂和生命的爱情，换回的却是别的男人牵着你的双手。。。

哪怕就是在你转身离去的一瞬间，我还没有放弃过对你的守侯。。。

虽然早早意识到你有可能离去，可以在那个时候，我却什么都不可以做。。。

你要寻找属于你的幸福，我能做的也只有祝福你。。。

因为深爱过你，所以，我不能够选择仇恨。。

甚至不能够用仇恨去面对过去以及现在的你和牵着你手的男人。。。

既然不能够拥有爱情，至少我还可以拥有孤独。。。

很多人都说时间可以治疗一切的伤痕，我也相信这句话，不过同样也相信有些人，有些事情，有些伤痕是一辈子都无法磨灭的。。。

痛到了极点，就感觉不到痛苦的感受。。。

作为一个男人，应该表现的伟大，无私，厚实，可信，整天抱怨绝对不是我们的男儿本色。。。

有个朋友这样说过，男人只有为了感情而掉的眼泪才不会损害男人的尊严。。。

我想有句话说的对："男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”。。。

一份真挚的感情和安稳的家庭永远都是男人最后的港湾，是男人的避风港。。。

失去的感受，并不是每个人都能够理解和体会。。。

我一直在说服自己要祝福你，是的，即使是流着眼泪，捂着伤口都要给你祝福，那是作为一个男人最基本的风度，因为你的幸福比我的幸福更加重要；我一直也在说服自己要忘记你，不再想你，可是，亲爱的，对不起，我还是想你。。。

在钱包里的回忆。。。

今天是父亲节，一大清早就写了封信息给爸爸。。。

可是他都不回复，我也不知道他有没有收到，希望他看到会开心。。。

我自己也收到她们给我的祝福，可是我只收到两个人的，有点失望。。。

今天，我也很意外的突然整理了我的钱包，我竟然找到我和她一起拍过的照片。。。

令我想起了她。。。

我很想知道现在她好吗，她在做些什么，她和他合得来吗，脑海里出现了很多疑问。。。

很想关心她一次。。。

我想告诉她，我们的回忆我一直留着，虽然已经无法回头，也不会回头。。。

可是凡走过必留下痕迹。。。这些痕迹，我依然好好的保留着。。。
有时我也觉得自己很傻，可是她真的教会我很多，带给我更多。。。

我本来就是个比较静的人，可是我能在她面前讲很多，也能有可爱和爱玩得一面。。。

这几个星期以来，我都把自己弄得很忙，因为我害怕得空，害怕孤单，更怕想起她。。。

但是，当我在忙在玩得时候，我依然会想起她。。。
我现在所盼望的是，何时我会在遇到一个能让我为她付出的人。。。
问题已经不再是我放不放的下她，而是因为我在KL四年了，只有她陪我走过风风雨雨。。。

我很希望能遇到一个女生肯陪我走接下来的路。。。

一个人走，回忆着过去，是件多莫痛苦的事情。。。（我已经很久没尽情的笑了）

今天和几个有相似经验的朋友喝茶，聊了一些往事。。。

我相信如果有一天我们成为好朋友是因为我们有着同样的经历。。。

最后，我很想说一句，我只会向我重视的人发脾气。。。

有经历过的人，一定明白这句话的真正意义。。。

一个错误的电话。。。

今天，心情普通。。。
偶尔还是会想想过去。。。
毕竟是曾经一起走过的日子。。。
突然的，我接到了一个电话，她说：“玮湘在吗？”。。。

想不到已经过了半年，还会出现这种状况。。。
是怀念还是伤痕。。。
我已经不记得到底你的名字该怎么写了，也许我写错了吧。。。

可是那个感觉，那些我们一起走过的日子，还有你的生日，无论我怎么也忘不了。。。

有人说，水瓶座是个有很多泪水的星座。。。

当我每一次开我的blog来看，来写的那一刻，我都会流泪。。。

我很喜欢这一句话：“我始终带着你爱的微笑，一路上寻找我遗失的美好”。。。
曾记得已不再然你出现在我blog里，可是我和还是做不到。。。
至少现在还不能。。。

体验营过后，三天的感想。。。

这三天我和一般体验营的朋友去了很多地方。。。

i city，唱ｋ，打保龄球，去puchong吃很好吃的粥。。。

连最不想去的地方也去了〉〉〉bukit tinggi 。。。

这几天，可以说是开心的。。。

玩得很开心，拍了很多照片。。。

可是。。。是不是人长大的，开心也有分类了？？？

其实很多时候，我的笑容都很假，不是因为开心在笑，是因为必需而笑。。。

不知不觉。。。跟她们玩起了家庭游戏，收了四个女儿。。。全部叫我爸爸。。。

但是我没反对，也不知道该怎么反对。。。

她们都十八九岁，玩这些，是很正常的。。。当我在她们的年龄的时候，我也很幼稚。。。

人大了，思想也不同了。。。虽然如此，可是能和她们一起玩，我因该是快乐的。。。

我的世界，成长了。。。

近这几天，我参加了马来西亚和中国留学生举办的体验营。。。

我很白痴的就这样参加了，还记得刚开始时，我很沮丧。。。

因为刚拿了很不好的考试成绩，根本就没心情想去。。。

就算想去，那么目的又会是什么？？？

我有尝试约身边的朋友去，可是没人想去，所以我有曾经想过不要去。。。

最后我也还是去了。。。

体验营的第一天，我过得好慢，因为我是单身一个来。。。

眼看着其他人都有自己的朋友，就像早已经分好了门派一样。。。

那种感觉，一点也不好受。。。

到了中午，那里的工作人员就帮我们分好特定的组别。。。

我进了丐帮，当上了帮主是个意外，可是是个很美好的意外。。。

因为被我的组员重视的感觉真的好棒，也能带领一个小队，这个体验真的再好不过了。。。
第二天，过得特别快，因为有一般从来不抱怨我的营员^^，虽然我们很倒霉，可是因此感受到那种不离不弃的感觉。。。
第三天，有件很好笑的事情发生了，就是早上我的闹钟把整房间的人都吵醒了，可是我还是睡得很甜，但是突然听到有人说，丐帮又要迟到被罚钱了，我却立刻跳起来。。。这句话厉害过闹钟十倍！！！

在这三天里，我没抱着任何目的，可是我的搜获却很丰富。。。

本以为自己的世界就是那么大了，可是因为经历过，原来我的世界还能更强大。。。

我也学会了。。。

只有真正懂得付出的人，
才懂得，
何谓哭 , 为何哭
再坚强的心， 偶尔也会脆弱...

但是永远都不要放弃自己，哭不是懦弱。。。

哭过得眼睛更美丽^^

我有个希望，但是我知道它不会实现，但我会尽力的去维持着。。。

就是从体验营得到的友谊。。。

支持。。。

拿到了成绩。。。

其实不敢跟家人说，因为我很努力了，没借口了。。。

就算过的了别人也过不了自己。。。

这是我人生的一个低潮，但是也是一定要跨过的障碍。。。

妈妈给了我很大的鼓励。。。

她不怪我，而且给我机会，教我怎么做，教我怎么站起来。。。

我决定这次，我就依着她的话去做。。。

我要加油，也会努力的，最起码也要diploma毕业。。。

放弃了。。。真的要吗？

考了两科，也考了很久，也努力过了。。。

可是我还是考不上。。。

前途该如何？

路该如何走下去？

连我自己也无法告诉自己了。。。

决定未来的明天。。。

明天，是个很重要的日子。。。

成绩快出炉了，我的心情除了担心还是担心。。。

知道自己已经尽力了，其实也没什么怨言了。。。

考过太多次了，因该早已经麻木了这种感觉才对。。。

可是，却还是有很不安的感觉。。。

很想很想有个人能陪我聊聊天。。。

母亲节。。。四年。。。

今天，一个很特别的日子，母亲节。。。
人长大了，距离亲情快乐也远了。。。
很想抱着妈妈，亲亲她的脸也变得困难了许多，也许是因为男生吧。。。
我出去读书了四年，唯有今年的母亲节。。。
能齐人，能有假期，能在家里，和妹妹，爸爸妈妈。。。一起庆祝。。。
我们预定了蛋糕，是还要把蛋糕偷偷的运回家，再藏起来。。。（超刺激&爽）
我们还做了个卡片给妈妈，可是字体很丑但希望她喜欢。。。
妈妈收了我们准备的惊喜，她笑了，开心的笑了。。。
有缘分才能成为母子，也许我以前总是不会像要去珍惜。。。
可是，出去了，也经历了很多，伤也伤了，痛也痛了。。。
同时我也学会了很多，幸福不是必然的，有个怎样的父母不轮到我们来选。。。
当拥有的时候要好好的去珍惜。。。

Match with what i doing now...

I'm sitting here in a boring room...
it's just another boring night...
i'm waisting my time, i got nothing to do...
i'm hanging around, i'm waiting for something happen...
but nothing ever happens, and i wonder...
i'm driving around in my car...
i'm driving too fast, i'm drving too far...
i'd like to change my point of view...
i felt so lonely and boring...
but nothing ever happens, and i wonder...
i wonder how, i wonder why...
i'm sitting here, and i write the blog...
i'd like to go out find someone...
but there's a heavy cloud inside my mind...

打篮球。。。

刚回到家的这几天。。。
看到爸爸妈妈是很开心，但也很闷。。。
应该说很得空吧，没办法家人对我太好了，什么都不必我做。。。
也代表着我什么都不会做咯。。。
（T.T)。。。当然不是，我也会很多东西，只是懒惰而已。。。
今天，突然很想到篮球场去看看。。。
虽然妈妈说车没油了，叫我别去，着分明就是借口。。。
所以我还是去了。。。
去的原因是什么？？？
家人都以为我很喜欢打球，可是我自己知道。。。
不是我喜欢打球，是因为打球是在家乡唯一能做的事情。。。
人很奇怪，有时不一定找到让自己开心的事，而去做了很接近开心的事情。。。
昨天，我去了新楼喝茶，然后去了看萤火虫，也算很幸福吧，一男五女。。。
可是大部分的都是我妹妹的朋友，当中有一个女生是我中学同学。。。
她。。。从小到大给我的感觉只有一个。。。
一个很特别的感觉，一种叫做无法拥有，也无法接近的感觉。。。
也许是前世我欠她的把，能做的只有好好的祝福她。。。
突然想起两个女人我生命中的“过客”
希望第三个是陪我渡过的女人。。。“过客”两个就够了。。。

疯狂的一整天。。。

我现在已经很累了，可是在我睡之前，我想把这份心情写下来。。。

今天很疯狂的计划和完了一整天，同时也做了一整天的司机。。。

早上，去了吃肉骨茶，接下来是sg.wang green box 唱K。。。

看了ironman 2 就去了look out point。。。

接下来就是上云顶吹飞，也去了我第一次的赌场，赢了三十块。。。

最后还去了文冬吃宵夜。。。

想说的是，谢谢两个朋友“ah pong and bee yieng"。。。
陪了我玩了一整天，也留下了一面美好的一页。。。

到回头，我问问自己，今天有快乐吗。。。

有吧。。。可能肩膀背负着隐形的东西，我也不知道是什么。。。

所以没有真正的去开心过，这就是忘了怎么笑吧。。。

今天我朋友教了我。。。知足常乐，希望我会一直记着。。。

给自己的小小礼物和惊喜。。。

今天早上突然被老妈吵醒，我还睡不够的叻。。。

可是算了，跟她聊了一下，提起了我要买新衣，因为衣服太松了。。。

她告诉我别浪费钱，去找找看四年前的旧衣服。。。

haizz，反正都醒了，就很不愿意的去找找看咯。。。

还真的被我找到了。。。

有个箱子，样子好像很久没动过了，一看原来全部都是我的衣服。。。

有很多很美的。。。有些还是妈妈买的。。。

可是，那时的我穿不下。。。

今天的我能把它们全部穿完，超爽的。。。
就这样我多了很多新衣，可是就是没有裤子。。。(T.T)

就快回家了，我想家，更想妈妈。。。回去要让她看我瘦瘦的样子。。。
证明她的衣服没有白买，虽然迟了点，可是我还是穿了^^。。。

难题。。。

这几天的心情都很乱很乱。。。

想的太多，又会很迟睡。。。

没去想，又会担心的睡不着。。。

总觉得不知道该怎么做。。。

做了，是对还是错。。。

是机会还是幻影又该如何抉择。。。

太快又会失败，太慢又怕会错过。。。

没有的时候会去寻找，那么遇到了又该如何？？？

能告诉我该怎么办吗？？？

考完试后。。。

考完试后，的确很开心。。。

可是这份心情没人延续着，也没人能好好的陪我庆祝一番。。。

有时，只是想好好的去打羽球，可是总是要我去筹人数。。。

可是怎么找也没人要打。。。

一整天呆在家里，真的不知道能做些什么。。。

很无聊的看着电脑，电脑也看着我。。。

最怕闷得人，偏偏就会孤单的一个人。。。

难道就没有用的到我的地方？？？

也没有应该去的地方？？？

家里很静很静。。。静的有点恐怖。。。

告一个段落。。。

搭了错的巴士永远不会到要去的地方。。。

无法专心读书。。。

考试快到了。。。

可是对这math 6。。。真的拿它没办法。。。

要很用心的去读才明白，可是偏偏无法专心。。。

头脑总是在想有的没得。。。

睡也睡饱了，吃也吃饱了，也让自己轻松的出去走了一下。。。

那么还欠什么呢？

Kelvin Lee : 不要想太多了。。。怎么想也不能回到过去。。。快点跟我去读书！！！

骂醒自己 : 这家伙头脑坏了。。。整天想一大堆没用的东西。。。真拿它没办法！！！

夜市。。。

已经有很久很久没逛夜市了。。。

今天突然很想买柯南和黄子华栋笃笑，所以就和一般朋友去了甲洞夜市。。。

收获却一半一半，只买到柯南。。。

也好，已经很高心了，今晚又戏可看了。。。

在逛夜市的过程中，在一个摊子里尽然让我看到小ppucco。。。

我找了它很久很久。。。到现在我都有一直在找着。。。

我马上问老板有没有大只的。。。

我很失望，他说很久以前就买完了。。。

可是我依然留下了电话号码，拜托他帮我找找看。。。

因为这对我来说是个很有意义的东西。。。

希望能买到。。。然后好好的收起来。。。

希望有一天能用的到。。。

被弄倒的一杯水。。。

今天，载了个朋友。。。

他买了一杯水，坐在车上时不小心打翻了，弄得整个位子很肮脏。。。

以前的我一定大骂他一顿，可是刚才我却说了没关系。。。

回想以前，我可能是个很差经的人。。。

，

，

，

写不下去了。。。

因为不是个合格的。。。

一时的感触。。。

今天，很突然的收到了一个槟城朋友带回来的纪念品。。。

我没有想过会收到的。。。“槟城豆沙饼”。。。

有整整一盒。。。

立刻让我想起一些往事。。。我和她的往事。。。

人是很奇怪的动物，对一些过去的事反而记得特别清楚，连感觉也几乎能感受到。。。

还记得我第一次去槟城，是她带我去的。。。

之后，我们每年都会去槟城一次，在某种意义上一定要去的地方。。。

有一年，我记得陪着她走完所有大大小小的豆沙饼专卖店。。。

她很仔细的告诉了我，什么店卖的是好吃的，有些店虽然很有名，东西却很难吃。。。

我已经记不得那些店的名字了。。。只记得是个开心的一段时光。。。

写着写着，又不知不觉泪水也流了。。。我看我以后也应该不会想去这个叫槟城的地方。。。

最起码不会想自己一个人回去逛逛。。。

最后，我把这一盒豆沙饼分给了我的朋友们。。。

我一个也没吃。。。

Happy because i pass my guitar exam...

今天是考吉他的日子。。。

很想很想不要去考。。。又不知道要怎么考。。。

对自己很没有信心。。。很想很想有个人给点鼓励。。。

到了考场，很不想走进去，有想过就这样逃避，回家吧。。。

可是我最后还是走了进去。。。里面很恐怖一下，两个不认识的老师。。。

有点像吃掉我的感觉。。。

最后，最高兴的。。。我还是pass了。。。虽然只有六十分。。。。

可是这六十分，是得来不易的。。。三指手指的伤痕，两只手的配合，和勇敢的去唱。。。

我真的很高兴。。。很想很想有个人在身边能跟我分享这份喜悦。。。

今天的心情，我一定会牢牢地记在心里。。。

A special friend birthday...

今天，为一个很特别的朋友庆祝生日。。。

因为她是个认识了很久，但并不是很熟的朋友。。。

她给我的感觉就是高不可攀。。。有种很深奥的感觉，让人无法接近。。。

我曾经一度担心过，今天会过得相当的尴尬，没什么东西可以聊。。。

也许我不是个很厉会带欢乐给别人的人，也许我是个比较静的人。。。

可是无论如何，她是个好人，谈得来，也很配合的笑。。。

带她去吃sushi,其实是我自己很想吃。。。

今天的电影“how to train a dragon”也很配合，很好看，不会闷。。。

太阳也很配合，让我们勉强的看到了日落。。。

就是蛋糕比较失败了点，因为都溶掉了。。。

最后总算带给她一个难忘的生日。。。

没有白费之前做了的准备。。。

在这里希望她生日愿望成真。。。

很夜很夜睡得晚上。。。。

这几天，都很夜很夜才睡觉。。。

突然我很想有个人可以来管管我。。。

唠叨我，叫我早早睡觉。。。

我一定会听话的。。。

有时的我真的很过分，很没有分寸，所以希望一个能让我听话的人出现。。。

一个句号后。。。就会是另一个故事的开始。。。

今天，很惊喜的，她打了电话给我，希望我能帮忙，事实上我也很想能帮的上忙。。。。

但是，在出门前，问问自己，要用什么态度，什么身份。。。

又问问老天爷，为什么会有这个机会的出现，而这又意味着什么。。。

有很多乱七八糟的问题通通跑了出来。。。

我曾经想，是不是要伪装一下自己去让她觉得我慢慢变成她所想要的伴侣。。。

我无法给自己个合理的答案，最终，我还是去了。。。

现在，我没后悔自己去了，因为，我发现，我还是我。。。

我就做回笨笨的自己，不要想，不要烦，不要理。。。

见了她，所有疑问都解开了。。。不必顾虑身份和态度。。。

好好的聊了很多。。。很开心带着一点点地不舍得。。。

问自己是不是放下了呢。。。不是，是我成长了。。。

在山顶的美丽的夜晚。。。

昨晚，和一个朋友驾车，结果两个人傻傻的就去了山顶。。。

第一次和朋友去一个可以看完整个KL夜景的地方聊聊天。。。

聊到很多很多，还有一起住宿舍的日子。。。

原来我们很像对方的，也有很想要得未来。。。

大家都很想知道自己的老婆长什么样子。。。

夜景真的很美，希望以后能带另一半去看看^^

特别的一整个星期。。。

这个星期，我找回了一个在住宿舍是很要好的朋友。。。

跟他的确聊了很多，开心的，不开心的，烦恼的。。。

他也带我去喝茶，走街，看戏，重要的是认识的很多朋友。。。

这星期每晚都很夜才回到家，可是却很充实。。。

我想想，已经有很久没认识过新朋友了，就快连豆人开心的方法也忘了。。。

也许，一个人的生活，不能永远都是同样一个颜色，偶尔需要加入不因该有的颜色才会更美丽。

谢谢我的好朋友。。。“GENO”

他帮了我很多，也分享了很多。。。

第一次变独眼龙。。。

今天已起身就发现自己生眼针。。。

长那么大第一次眼睛痛。。。。

很痛，眼睛开不完，很辛苦哦。。。。

不知道要怎么医。。。

惟有不理他，看看多几天会不会好。。。

做了一件傻事。。。

明明告诉过自己不能去关心她。。。

可是刚才还是很傻的去看了她的facebook。。。

心依然跳得很快。。。

这条路真的很难走。。。快走不下去了。。。看不到前面了。。。

在她的wall看了个火柴人的故事。。。真的好像在说出我们的过去。。。

收在心里很久了，很想问她，你最近好吗，也很想关心她。。。

原来关心一个人也不能随心所欲也是很痛的。。。

虽然没办法问出口，可是能知道他和她过得很好。。。

爱她就应该让她走。。。去找她自己的幸福。。。

令我打消了联络她的念头。。。

也许是我没有勇气，害怕自己再次受伤吧，其实我心里知道，我和她的距离越来越远了。。。

远的无法回头了。。。（在这里，我知道，我是爱你的。。。因为爱你，我们无法做朋友）

到今天为止，我都还为我们的过去留下一滴一滴的眼泪，因为我真的深深的爱过你。。。

我很努力的想去你的世界，可是我根本看不到方向在哪里。。。

谁能告诉我，我应该向哪里走。。。

现在走的路又是对的吗???（输了你，赢了世界又如何？）

对自己无言。。。

今天很累了。。。。

时间也很难过。。。

真希望有人能陪我渡过河分享难过得时光。。。

突然接到个电话。。。

我的好朋友的母亲去世了。。。

今天到底怎么了？？？

看来连休息的时间也没有了。。。

身为朋友，怎样也要去看看有什么能帮忙。。。

haizzz....kelvin Lee ...gambateh....

我能做到吗。。。

人的一生中要遇见多少人。。。

茫茫人海中。。。

你总要遇见这三个人。。。

第一个是你最爱的人。。。

第二个是最爱你的人。。。

第三个是和你共度一生的人。。。

首先会遇到最爱的人。。。

然后体会到爱的感觉。。。

因为了解被爱的感觉。。。

所以才能发现最爱你的人。。。

当你经历过爱与被爱。。。

学会了爱。。。

才知道什么是你最需要的。。。

也才会找到最适合你。。。

能够和你相处一辈子的人。。。

但是很无奈。。。

在现实生活中。。。

这三人往往不是同一个人。。。

最爱你的。。。

往往不是你最爱的。。。

你最爱的。。。

往往没有选择你。。。

而最长久的。。。

偏偏不是你最爱。。。

也不是最爱你的。。。

只是在最适合的时间。。。

出现的那个人。。。

你会是。。。

别人生命中的。。。

第几个人呢。。。

没有人是故意要变心的。。。

他爱你的时候是真的爱你。。。

可是他不爱你的时候。。。

也是真的不爱你了。。。

他爱你的时候。。。

没有办法假装不爱你。。。

同样的。。。

他不爱你的时候。。。

也没有办法假装爱你。。。

当一个人不爱你。。。

要离开你。。。

你要问自己还爱不爱他。。。

如果你也不爱他了。。。

千万不要为了可怜的自尊。。。

而不肯离开。。。

如果你还爱他。。。

你应该会希望他过的幸福快乐。。。

希望他跟真正爱的人在一起。。。

绝不会阻止。。。

你要阻止他得到真正的幸福。。。

就表示你已经不爱他了。。。

而如果你不爱他。。。

又有什么资格指责他变心呢。。。

爱不是占有。。。

你爱一个人。。。

可以用另一种方式占有。。。

让爱人成为生命中永恒的回忆。。。

如果你真爱一个人。。。

就要爱他原来的样子。。。

爱他的好。。。

也爱他的怀。。。

爱他的优点。。。

也爱他的缺点。。。

决不能因为爱他。。。

就想让他变成自己希望的样子。。。

万一变不成就不爱他了。。。

真正爱一个人。。。

是无法说出原因的。。。

你只知道。。。

无论何时何地。。。

都希望这个人陪着你。。。

我呢，找到了第几个？

茫茫人海中。。。

我遇见了谁。。。

谁又遇见了我。。。

平静。。。

今天我的心很平静。。。

今天总觉得自己有点不同了，看开了。。。

也许今天过得特别充实和辛苦吧。。。可是这种感觉很好噢。。。

不知道在什么时候，我开始忘记的自己，忘记了坚强，忘记了辛苦的感觉，只活在甜蜜中。。。

虽然能活在甜蜜里是梦寐以求的，可是也让自己的人生失去了存在的意义。。。
我还有很长的路要走，而且精彩不是别人带给我的，而是要自己活出来的。。。

希望接下来的日子，我会坚持下去。。。
“今天超级开心”

句号。。。

今天，我收到了人生中第一个句号。。。

我能够说不要吗。。。

能不能不要逼我收下它。。。

但是，现实是残酷的。。。

我要很大声地告诉自己，

一个我爱的人，可是她却不爱我，这样的爱还有意义吗？还有存在的理由吗？

还值得我去期待和付出吗？

爸爸帮我取了个名字，我的名叫做“兴业”。。。

妈妈说，希望我高高兴兴地长大，有着美好的事业。。。

原来他们对我的期望，名字也是为了我好。。。

我没有了爱，我学会了更多，学会了对未来有期待。。。

我得到的会比失去的更多^^

我会对明天抱着希望。。。

破例。。。。

今天，我想破例一次，就让她做一次主角。。。

因为我看了一个女生对她的男朋友的执著和真心爱他。。。

我从来没认识过一个女生可以那么卑微和伟大。。。

她一次又一次的被伤害，可是也一次又一次的给那男孩机会，一直希望这他能回头。。。

她的爱与包容，真的令我折服。。。看到她，我真的不知道该说什么好。。。

不是我没话说，而是她的爱与忍耐。。。令我无言。。。

一个女生能为那个男孩放弃一切，我真的不知道，有什么问题是不能解决的。。。

我一直以来的信念都被这女孩打破了，因为我看到这女孩的心碎了又复原又碎了，依然坚持着。。

从从复复的，也过了几年，如果是欠债的，也早已经还清。。。

我真心的希望将来这女生会得到她想要的幸福。。。

今天，她是主角，也代表着，我不会忘记曾经认识过她。。。一个很特别的朋友。。。

为什么我还是这样。。。

无名而来的痛苦。。。

今天的心情够查够累的了。。。

为什么老天不能对我好一点，我又很好的家庭，有家人的关心。。。

可是为什么没有朋友的喜悦？没有佳节的快乐和庆祝。。。

连我觉得最重要的生日也没能好好的过，不是遇到新年，就是考试。。。

这样也算公平吗。。。我能做的，我都做了。。。

我只要一个能陪伴在我身边的人，一个很普通又幸福的家庭，我一定会保护这个家。。。

这样简单的要求，难道就不能给我吗？？？？？

路是我的，不管多不想，我也必须走下去。。。

我和你的事，就别再提了，因为我自己也不知道。。。

我也不知道自己在做什么。。。连会不会害到别人我也不知道。。。

我只想快快不再痛苦了。。。

我觉得你还是别那么关心我吧。。。

我想把爱你变成恨你。。。

恨你带给我的痛苦，恨你教会我的全部。。。

希望我能做到，所以别再联络我了。。。因为你只会带给我痛苦和泪水。。。

我从来不会做伤害别人的事情，以前没有，现在不会，将来也不会有。。。

所以求求你。。。我不伤害别人，更不想别别人伤害。。。

所以请放手吧。。。别再管我了。。。我也不会再回头望了。。。

帮朋友配电脑的一天。。。

今天，偷懒，没去上课。。。

都是朋友啦，叫我帮他去配电脑。。。他说要买两千的，结果买了两千五的。。。

走到很累哦。。。timesquare>>lowyat>>sungai wang>>timesquare>>lowyat>>timesquare...

然后才回家。。。真的名副其实的走街。。。
回到来，家里没人，我还要帮他set up...

很累啊。。。

在车上和朋友聊了一些东西，他说，顺其自然比较好，太刻意的去做某些事会得不偿失。。。

虽然我觉得看到自己喜欢的人就该去争取，我也会不相信缘份，可是有些东西还是要等别人给机会的。。。

我还是乖乖的回家陪婆婆吧。。。哪里都不像去了。。。起码婆婆很疼我，我也要很疼很疼她^^

想去一个新的地方走走。。。

这个星期四吧。。。

想去一个没到过的地方走走。。。

抱着一个去逛逛的态度会比较好。。。

最坏的打算。。。。问路，住在车上。。。

希望老天保佑，别迷路，能去，也要会回。。。

不管怎样，一定是个很有趣的经验。。。

原来是很难的。。。

今天，身体很累，心理有过片刻的兴奋。。。

因为，我遇到一个，让我很有兴趣想去认识她。。。

可是却发现我的态度太过强烈，把她吓倒了。。。

我到底该怎么做。。。

怎么做才能不让自己后悔，又能让别人了解我。。。

追女子的本领，不是天生就有的吗。。。

为什么我却没有，真的想到头都爆炸了。。。

haizzz...

不想了，我去做我想做的事，有不会带给别人麻烦就对了。。。。

我的前女友，我真的忘记你了吗？？？

我自己也不知道，如果我没有放弃你，那为什么我对别的女生会有冲动想去认识的感觉。。。

以前我们拍拖，我从来都不会想去认识别的女生的。。。

还是看缘份吧，如果有缘的话，我应该会在她住的地方遇到她的。。。

一个特别的梦。。。

昨天，晚上。。。

不知道怎么的，认识了一个跟真正的自己很像的朋友。。。

经历也很一样。。。

所以很有兴趣，了解了她整个晚上，结论是他是个品性不错的好人。。。

我很奇怪的，如果觉得他的性格有问题，我绝对不回想要去理他。。。

看来我是个注重内在美多果外在美的人。。。

跟他分享了一些我和前女友的事情。。。

分享的同时，我也想起了很多很多。。。

过后，我去睡了。。。

我发了个很真实的梦，也很清楚的记得里面的事情。。。

这还是第一次我能清清楚楚地记完里面的事情。。。

我梦见了前女友，她眼睛受了伤，问我，我会不会照顾她一辈子，我毫不犹豫地答会。。。

当时的我时很开心的。。。我想无论她变成怎样，我都不会嫌弃她。。。

梦法完了。。。回到现实了。。。

我们已经分开了58天。。。我也很努力的去过每一天。。。

以为能放下你了，可是为什么当我在写blog时，还是会流泪呢？？？

开学了两天。。。

今天的颜色是灰色的，天空也是灰灰的。。。

心情特别差。。。

我尽力了。。。做了很多东西。。。上课，游泳，找工，去学英文，学音乐。。。

可惜每件事情都不是很顺利。。。

回到来，到每个地方去都有她的影子。。。

根本就没去想她，可是却还是会出现在我脑海里。。。

一身的伤痛什么时候才会不再痛？？？

我真的真的有想去联络她的冲动。。。可是我明白这样做对我和她都不好。。。

是不是爱情一定要这样。。。明知道不可能，还是要去想。。。

总是让人力不从心。。。

我对爱的信念。。。

如果两个人分手之后做了朋友。。。

那说明了我从来没有爱过你

如果两个人分手之后依旧可以做朋友做的事。。。

那说明了我想让你记住我

如果两个人分手之后我们在彼此的世界消失了。。。

那说明了我真的爱你

2010年初二

family day + new year relative trip^^

早上去了妈妈的亲戚家。。。

很开心因为都是好人，什么东西都能说，没有东西要避忌的^^

lunch we go eat the ship^^ 4 people eat 大餐，吃了四百块，吃到爸爸破产。。。哈哈

then go pavilion shoping...

long time no hold family shoping already...

just very simple,but i feel happy^^

my simple new year^^

多灾多难的我。。。

之前会家听起家人聊到我小时候的事情。。。

原来在我还没对岁前就发生过一次车祸。。。

当时姑姑载着我和妈妈在回婆婆家的路途中，不知道怎么搞得尽然撞进了一条河流里。。。

车是没了，可是大家都没事。。。原来我小时候还有那么刺激的经历。。。哈哈

倒霉的是他们还把我在小时候跌断两脚一手的经历也拿里开玩笑。。。

弄了九个月的石膏。。。倒霉。。。是顽皮才对啦。。。

看来都没什么人能厉害过我了吧。。。

再见gundam (T.T)

gundam 对我和她来说也有一些很特别的意义。。。

我还记得，有人第一次赞我做一件事可以那么专心。。。

当时的人是她，从她口中听见，我真的很开心。。。

有人说，一个男生在专心做一件事情时是最帅的。。。

也在我们拍拖的时候，我把这个当成了我的嗜好。。。

在gundam里有很多数不清的回忆。。。

我们一起去买，一起选，帮我找到很美的架子让我摆放。。。

很多很多美好的回忆。。。陪我一起期待过，有过很美好的时光。。。

这一切一切我都要将他们封印起来。。。

从此不回在去买了。。。因为没了存在的目的。。。

希望这个嗜好可以陪着这段爱情沉睡吧。。。

深深的感受到了。。。

今天早上，开学的第一天。。。

床突然很冷很冷。。。

冷到有孤独的感觉。。。

很冷很冷。。。

我清醒的时候原来我找不到她送给我的最后一份礼物。。。

原来我昨天大扫除时拿去洗了。。。

起来后，才知道当初要她送我的真正目的。。。

一个对我来说有无限温暖的棉被。。。

我是一个人，外表不怎样，但是内心比谁都脆弱。。。这是不能否定的事实。。。

她留给我的一点一滴我会珍惜。。。不管将来怎样，我一定不会忘记她。。。

也许只是个我生命中的过客，确实个不平凡的过客。。。

要放下。。。可是却不能忘记。。。眼泪也落了。。。

相信有一天我不在流泪时，就是我真正放下的时候。。。

喝酒后的事实。。。

今天，我在文东的最后一个晚间。。。

住在了阿鸿的家。。。

我们两个都很不开心。。。

男人不是为了钱就是为了女人。。。

当晚在房间里，也开始了我喝醉的第一次。。。

但是很开心，我们聊了很多很多。。。

他被一个最了半年的女生离弃了，我自问也好不了他很多。。。

他告诉我，他对那女子的付出。。。

我也告诉他，我和我前女友的经历。。。

虽然醉了，可是原来这些经历依然很清晰。。。

我还以为自己能把她忘掉。。。可是事实并不如此。。。

时间一点一点地过，已经快两个月了，可是为什么冲不走我的回忆。。。

不知道是好事还是坏事，到底该开心还是悲伤？？？？？？

在睡醒的那天我尽然梦见我们复合了。。。

我是不时原地踏步。。。过了那么久，我没向前走到吗。。。

连我自己也不知道。。。

2010团圆饭。。。

除夕夜的团圆饭。。。

2010，今年算是双喜年吧，情人节和农历新年在同一天。。。

可是这对我家来说绝对不是那么的开心，因为2009年对我来说真的发生了很多事。。。

公公的去世和女朋友的离弃。。。

对我来说是个很冷清有难过的团圆饭。。。

虽然如此，我和家人还是齐齐一堂的去吃，可是没那么热闹了。。。

饭菜还是一样的多和丰富，可是却再也吃不完了。。。

家门外的鞭炮声显得家里特别清淡。。。

希望来年会更到。。。对我也是。。。对家人也一定要是。。。

2010的情人节。。。

情人节和农历新年，一个令我伤悲加欢喜的日子。。。

今年的情人节，令我有很大的感触。。。

需要自己一个人过了。。。

还记得以前中学的时候就答应过自己要好好地爱护第一个女朋友。。。

每年的情人节都要和她过。。。我真的做到了吗？？？

每人比我跟清楚，答案是没有。。。

为什么呢？。。。因为没做到一个合格的情人吧。。。

所以没能和所爱的人一起过。。。

有时会想。。。神啊，让我在遇到一个可以让我很爱很爱她的人。。。

能完完全全的把我的心交给她。。。

我一定不会在犯同样的错。。。我一定要好好地去保护她。。。

the last day at hometown...

不是很舍得，又要离开了。。。
回到来，一直投诉和抱怨。。。
很闷很闷。。。
可是闷到来，有妈妈陪，和她聊了许多生活的事情。。。
现在又要回去KL。。。
真的不舍得T.T。。。
回到来去看看自己长大的地方。。。
真的是很快乐的事情。。。
家里又住了个小学校长。。。
她人很好，还可以打听以前教过我的小学老师的情况^^
明早要回去了咯。。。等下还有一堆东西要收拾。。。
希望没有东西漏掉。。。

温暖的家。。。

一个人在外面读书。。。
所谓出外靠朋友。。。
会到来我的家。。。特别温馨。。。
我的家，一个很凶恶的爸爸，一个很温柔的妈妈。。。一个令人担心的妹妹。。。
还有一个不太孝顺的我。。。
爸爸虽然是最凶的，但他却是我最想要变成的人。。。我很欣赏他。。。
他现在的生活。。。也是我最想要的生活。。。
他有个很温柔的老婆。。。在一个静静的地方生活。。。
有一对孩子，一男一女，孩子们都平安长大了。。。
有事业。。。够吃够用，有多余的钱可以买自己喜欢的东西。。。
所以。。。我也会努力，向这个未来前进^^
希望自己将来也会有个这样的家^^
家对我才是最重要的。。。

舍不得她。。。没用的我。。。

今天。。。
回hometown的前一天。。。
她家的电脑突然开不到，叫我去帮忙修理。。。
去还是不去。。。
明知道会让自己难过，给了自己很多借口说别去。。。
最后我还是去了，对她，我只想帮她。。。
无论是什么事，只要我做的到，都想去做。。。
也许我放不下吧。。。
也许我根本就是这样的人吧。。。
见到她，我比任何人都开心，离开时却压着自己的感情。。。离开。。。
我知道，我笑着离开，会令她安心。。。

在婆婆身上看到的东西。。。

看到婆婆。。。
她每晚都睡的很辛苦，还会一晚起身几次。。。
我看了真的很心痛。。。
她是个很疼我的人，爷爷已经不在她身边了，一个人的痛苦谁能真正明白。。。
令我一时感受到，人生短短几十年，能陪你和你分享的。。。
不会是社会上的地位，财富，或是子女，而是在你身边的伴侣。。。
不管你白天过的多精彩，到了晚上，能关心你的却一个都没有。。。

我知道自己是一个不是很孝顺的孙，但是我一定会努力的改，去疼你》》》“啊妈”